Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

мой дневник- мои мысли. говорю сразу-ненормативная лексика здесь будет присутствовать абсолютно точно. если кому-то что-то не нравится, то знайте- мне поХуй.


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:58 

я сама по себе
не понимаю и категорически не принимаю того факта, что почти все люди жутко боятся одиночества. всегда возникает вопрос- ПОЧЕМУ??? разве это так страшно? разве страшно ни от кого не зависеть и не быть никому и ничем обязанным? разве страшно жить спокойно и не бояться предательства со стороны того, кто знает тебя лучше всего? по моему НЕТ... я считаю одиночество не состоянием тела, а состоянием души. это нечто большее, чем все, что нас окружает в этом мире. наверное, когда нибудь я все таки смогу понять людей, сторонящихся этого, но только не сейчас. мне очень комфортно быть одной и делать то, что пожелает душа. я могу не заботиться о том, что какой то мой поступок кого-то заденет, но после этих слов не нужно начинать считать меня эгоисткой. да, не спорю, я почти во всех случаях ищу выгоду именно для себя, но согласитесь, ведь так делают все. мне кажется, что мало кто бескорыстно станет помогать кому-либо в наше время. миром правит алчность и жажда денег и власти. прискорбно, но это факт, понятный теперь уже десятилетним детям. как говорится "не наебешь-не проживешь"... хотя я не совсем согласна с этим выражением ак47. почему? потому, что все таки, оставаясь оптимисткой, верящей в людей(правда совсем немного), я могу утверждать, что это не так. можно спокойно жить не обманывая, не предавая, не строя и не плетя интриг и заговоров. для кого-то это уже норма жизни и мы не в праве осуждать этих людей. как бы банально не звучало,но у каждого своя жизнь и каждый сам решает что именно он с ней будет делать... итак, уйдя в размышления я уже немного отклонилась от основной своей темы на данный момент-темы страха одиночества. мое мнение- люди бояться оставаться наедине со своими мыслями, ведь они страшнее любых пыток, их поток невозможно остановить или успокоить. их невозможно контролировать-этого люди и страшатся, ведь их стремление к тотальному контролю всего, что вокруг воистину иногда поражает! я же привыкла к одиночеству и к своим мыслям. окружающим подобные мне люди кажутся замкнутыми и молчаливыми, но те, кто осуждает одиночек видимо не знают простой истины- бояться нужно того, кто молчит, слушает и думает, а не тех кто машет руками и кричит о будущим мифических делах...именно так и никак иначе. знаете, а я ведь уже решила, что именно будет моей нормой жизни, я выбрала свою дорогу... дорогу одиночества... а вы?

11:26 

я сама по себе
"я заменяю твое имя на другое, может это больно, но только не мне. а я все так же тьму заменяю светом- попробуй, проведи параллель в этом..." все таки как же приятно осознавать, что к безразличию любимого до боли человека ты уже относишься как то кабсолютно спокойно. это чертовски приятное чувство, особенно после полугода слез по ночам, моря алкоголя и сигаретного дыма, заполняющего пустоту в сердце, но отравляющего душу... хотя, наверное, я благодарна этому периоду в моей жизни-это ценный урок. за полгода от меня отвернулись некоторые "друзья", ведь им было гораздо проще общаться со мной жизнерадостной, чем с тенью, которой я стала в то время. с тенью уже почти без сердца; с тенью, бредящей по ночам лишь одним именем-его именем; с тенью, которая жутко не хотела жить... эту тень затягивала бесконечность депрессии... infinity... теперь смешно вспоминать, но я действительно хотела умереть из за этого человека, я считала его лучшим... а это всего лишь эгоистичный маменькин сынок с завышенной самооценкой, короче он абсолютное ничтожество. не понимаю как я могла его любить? ответа нет, да он и не нужен. как там поется- " я тебя забыла. я тебя не помню, я сломала трубку, я забыла номер.." все точно так же. но о том времени мне всегда будет напоминать тонкий след от лезвия на левом запястье...

12:36 

весна...

я сама по себе
"уже весна, а значит сильнее его заносит.." мда... весна, как же много в этом слове сумасшествия. обостренные чувства, жесткое желание любить и быть любимой, чувствовать его дыхание на свое шее... нее эта ваниль уже не для меня. я другая. пусть я не сама выбрала свою религию одиночества, ее мне навязали обстоятельства, но я им благодарна. смотреть на мир через слово "похуй" гораздо легче. тебя предали-похуй, пусть сдохнут суки; тебе хуево- похуй, все будет ровно. это ж сколько нервных клеток сохраняется. одиночество-пустота именно так считают многие, но для меня одиночество это прежде всего свобода. и я жутко боюсь ее потерять. многие не понимают моего поведения, но это их проблемы. значит это они так узко мыслят и не видят ничего кроме стандартного шаблона жизни: учеба-работа-семья-дети-внуки-смерть... это что счастье чтоли??? для меня-нет. для вас незнаю. и вообще я еще не определилась с понятием счастья лично для себя. пока что это нечто мутное и непонятное. но я этим не заморачиваюсь. пока внутри есть энергия и я жива- мое мировозрение не изменится...
мда... весна. обостренные чувства. лично у меня в душе гуляет ветер-хранитель безразличия... но губы по прежнему хранят воспоминания о его поцелуях

15:35 

горе...

я сама по себе
так то вообще горе с вдохновением. знакомые ох*ели когда узнали что я еще и стихи пишу. дословно процитирую их фразы: " да ладно? что правдв? да нееет не может быть. ты и стихи? это не совместимое. твоя натура гопницы спит чтоли в то время когда ты их пишешь?" пффффф жуть дибилы

она кошка. она независима
ее сердце-не камень, но лед.
нет души. есть продуманный мозг
парни? не парни-марионетки...
а она красивая, словно конфетка.
не любя играет-сердца забирает.
без цели их всех в себя влюбляет.
странное поведение, но ей нравится.
а почему бы нет? она красавица,
ей все завидуют, у нее все четко:
красивая улыбка, стильная походка.
только в глазах часто боль появляется...
редко кто замечает-она хорошо притворяется.
у нее много масок-никто не знает ее настоящую.
она одиночка-внутри боль кипящая.
живет настоящим, но прошлое не уходит.
о будущем не думает, его и не будет походу.
ей не нужен никто. не нужна ей любовь.
обожглась уже раз! больно...
сердце замерло, совесть заснула.
нет любви-нет боли.
свобода...

22:00 

я сама по себе
не жди любви. она придет сама
придет сквозь горе, страх, предел мечтаний.
преодолеет гордость, мрак. покинет боль тот дом печальный,
что сердцем именуется, навек...

21:57 

...

я сама по себе
день. ночь. боль. горечь.
не смотри. уйди прочь. в душе ночь.
утро. вечер. сумрак. холод.
имя забудь. забудь про свой голод.
ты замолчи. не пиши что любил.
если б любил- никогда б не забыл!
ветер. дым. ночная тишь.
на часах 00. не спишь?
зря. меня не обмануть.
попросила же-забудь!
день. ночь. боль. горечь.
на часах все так же полночь...

14:53 

17 дней спустя...

я сама по себе
с момента первой записи прошло 17 дней... мда... 17 чертовых дней! 17 дней, перевернувших жизнь и мировозрение. FUCK YOU ебаная жизнь!!!! зачем ты так издеваешься???? зачем блин... 17 дней назад я была уверена что одиночество это все что мне нужно... ну на тот момент это действительно было выходом... чувств не было, был страх боли. страх дикой боли... теперь все снова только по другому- их двое и они мои лучшие друзья. и оба мне дико нравятся. и оба на расстоянии десятков километров от меня... Саша и Димулька=* мои родные и хорошие... я не знаю что мне делать теперь... дико ревную их обоих, но знаю что предъявлять им что либо я не имею права- я не их девушка. я только подруга... WTF???
Сашка... высокий блондин. глаза голубые-блядские как говорится=) и это действительно так. бабник, ищущий свой идеал... веселый. общительный, в нужные моменты серьезный. авторитетен в своем кругу... характер взрывной. но я таких люблю. спокойствие в отношениях это точно не мое. не выносит когда девушки пьют и курят, поэтому довольно частво с ним ругаемся на почве моих вп... Саня. Александр. Сашка... люблю его так называть, не знаю чем он меня начал цеплять, но постепенно понимаю что без общения с ним не могу. написал мне "будь моей девушкой"- я ничего не ответила. была в шоке. он приехал на следующий день и даже не предупредил. увидела его случайно. но подходить не стала. он даже не позвонил. подошел поздоровался через час почти. была вся на нервах, поэтому с подружкой пошла покурить- плюнула на то что не курила уже неделю! и все потому что Саша мне запретил. он увидел это:
-овца блять!
- за словами следи
-сюда иди!
-нет. я домой. надо будет сам щас подойдешь.
-сюда подойди! злить меня начинаешь уже
-и что? мне похуй на твою злость.
красивый диалог да??? =( а я ведь даже не курила. зажигалке пиздец пришел... до сих пор ни слова ему не писала. а он извиняется. говорит что был накурен...
Димулька... брюнет зеленоглазый... снова зеленые глаза... ни разу еще мне не попадались кареглазые пацанчики. дефицит чтоли??? хз... Димка юморной, позитивный, иногда кажется что больной на всю голову. но это иллиюзия. он умнее многих людей. которым далеко за 30. не говоря уже о наших сверстниках. не могу смотреть в его глаза долго, но люблю это делать... лица близко близко: бесенята прыгают в его зелено-кариих глазах с ресницами, которым позавидует любая девченка, дыхание ровное. улыбка с лица не сходит, иногда все таки он не мог удержаться и легко касался моих губ... тогда я не ценила эти мгновения и лишь смеялась. теперь он далеко... так же как и Сашка...

22:53 

...

я сама по себе
мой текст для трэка, ищу минус какой нибудь охуительный теперь =) надеюсь за три дня найду

медленный яд, быстрая смерть
боль на душе, слеза по щеке.
не плач, не кричи- раны лечи.
все беды пройдут. счастье ищи...

любовь, как паранойя, затмевает свет
заменяет солнце яркое на фонарь.
забываешь жизнь, вспоминаешь боль.
сердце медленно уходит на покой.
если выживешь, то ты последний герой,
если выживешь, то ты уже другой...

медленный яд, быстрая смерть
боль на душе, слеза по щеке.
не плач, не кричи- раны лечи.
все беды пройдут. счастье ищи...

а вы и не знали, что я умею летать
что заменяю свет фонарика на луну,
что боль прошла, любовь я не ищу.
она и не нужна, зачем лишние понты-
типа "любовь о да! любовь- это мы!"
типа " one love на век и смерть не разлучит!"
дура, оглянись!
пацанчик твой снова голову тебе дурит.

мораль проста: девчонка не тупи!
парня не держи, если видишь ты,
что не нужна ему, что он с другими спит.
пусть и дальше блядует направо и налево
ему нужны шалавы? НО ТЫ ТО- КОРОЛЕВА!
веди себя по-царски, не опускайся низко.
пусть тот уебок знает, что он в зоне особого риска.
пусть запомнит то, что ты знаешь все о нем.
пусть запомнит то, что НЕ ДОСТОИН БЫТЬ ТВОИМ КОРОЛЕМ!

10:17 

я сама по себе
быть одной не так уж и плохо по сути-
я на время забуду, что одиночество губит.
я закрою глаза на всю боль, всю обиду и злость
проходи и садись. мой нежданный, но милый мой гость...
расскажи, как дела и жива ли душа?
расскажи, как она ту любовь всю прошла?
исцелились ли шрамы? все ли зажили раны?
все одна прожила... без советов от мамы.
пусть и глупо выстраивать стены, как на войне,
но они- есть защита, защита от мира извне
пока больно, пока мир мой не перестанет грустить
я прошу, ты не уходи гость... не торопись уходить...

15:30 

я сама по себе
я просто хочу, чтобы ты был рядом.
чтобы ты был рядом,
и чтобы снег медленно падал...
лишь бы это было,
а больше мне ничего не надо...

@музыка: лок дог-любовь истерия

16:21 

все мысли мои...

я сама по себе
а мы мутим по жизни различные замуты
игра стоит ли свеч?да по-любому!тьфу ты...
многие в прошлом, многих еще не знаю
друзья не предадут, поэтому спокойно засыпаю.
знаю, что многие завидуют счастью,
а ты не завидуй, не призывай ненастье!
создавай свою радугу своими способами,
и если что не так, то ты извини mon ami...
никого не лечу, я в доктора не записывалась.
и мне похуй, если тебе кажется, что это виселица!
может и так, но все так же и не меняется-
я не скажу о себе, что страшная, но,господи, и не красавица.
для вспышки любви мне хватит взгляда глаз его зеленых
и мне плевать, что вам что то не нравится!
мы с ним будем вместе! и вас, суки, это не касается...

14:08 

я сама по себе
опа 4е стоять прохожая персона номер аськи контакта и цифры телефона... блиааать настроение где то в ебенях безоблачно синего неба, плохой погоды нет и в помине. на улице прохладно, легкий ветерок, немного сыро и от этого легко дышать... в воздухе пахнет свежими тополиными листьями и черемухой... не особо люблю весну и лето. точнее я не люблю жару, когда термометр сходит с ума показывая +40, а асфальт начинает трескаться, в такое время даже дождь не приносит облегчения. он только поднимает пыль и дышать становится абсолютно невозможно...
немного люблю зиму... когда после вечерних прогулок с друзьями приходишь домой, закутываешься в плед, садишься к камину. слушаешь треск поленьев и гул огня... постепенно согреваешься и появляется чувство вселенского счастья. кажется что кроме огня тебе не нужно ничего. его причудливый танец завораживает...
больше всего люблю осень... это раздолье для лириков типа меня. хотя лирична я лишь в стихах. в реальной жизни я прагматична, мстительна, цинична. не плачу. не ругаюсь. не могу плакать. слез нет. они появляются лишь осенью... тихий шепот дождя по стеклу. узор желтых листьев в окне. грусть и неизменно на столе ручка и тетрадь...

осень... разметала все сомнения
осень... все уже я знаю точно
осень... и я тебя люблю конечно,
но что будет дальше, мы у бога только спросим...
осень... разорвал ты все струны моей души
осень... умираю я. но ты дыши...
осень... слез уже нет. но есть дикая боль.
осень... темнота уже рядом.
жаль, что ты никогда не будешь мой.
осень... вскрыта душа...
осень плачет в ночи.
осень... и дикое сердце все так же плачет и кричит...

22:42 

я сама по себе
листва тихо стучала по крышам
а ты боли моей не услышал.
не заметил слезу, не расслышал грозу,
что в сердце бурлила... а зря!
я обид не забыла...
туман увлек в пучины радости,
и пенье птиц не умолкало.
свет солнца душу грел,
а сердце снова кричало.
а я знаю, ты все вспомнишь-
те закаты на берегу озера,
поцелуи незабытые
хотя может и не забудешь-
мы с тобою плиты гранитные...

@темы: мои стихи...

18:18 

я сама по себе
ну давай! убивай своим взглядом!
после смерти любовь не страшна.
будет взгляд твой моим личным ядом
и душа выгорает дотла...
глаза карие заворожили,
полюбила, себя не спрося.
вот итог-сердце словно в могиле-
мучит счастье погибнуть любя.
отведи взгляд! не мучай! не надо...
хватит боли уже для меня.
я довольна и тем, что не рада
я уже, когда вижу тебя.
и боюсь я уже тебя встретить,
я боюсь, что слез не сдержу!
пусть и знаю- никто н е заметит.
все равно ничего не скажу...

@темы: мои стихи...

13:15 

я сама по себе
"в моем представлении идеальный парень-это зеленоглазый брюнет, слушающий рэп, уважающий спорт, ценящий чувства девушки. но не такой, об которого можно ноги вытирать. мне нужен такой чтоб мог ебнуть кулаком об стену с криком "сука я ж люблю тебя", чтоб ревновал. вобщем чтоб было так- мужик сказал -мужик сделал. а не так что: мужик сказал- девушка надпомнила 100500 раз- мужик сделал." (мой пост от 15 апреля)
щас читаю и ахуеваю: как так незаметно я смогла найти свой идеал??? и я даже не искала именно его. просто общалась с Димой и совсем забыла портрет своего идеального парня. теперь сравнила его с Димулькой и у меня шок... один в один все повторяется. Димка спортсмен, брюнет зеленоглазый, рэпом увлекается, к девчонкам относится с пониманием, но в то же время он эмоционален, ревнив. слово свое держит (не люблю пиздаболов). все сходится... не то чтобы я не буду ни с кем кроме моего эталона надуманного, но такой образ парня для меня самый приемлимый. может зря на судьбу наговаривала? хз... вобщем, чем ближе 27-28-29 мая, тем я счастливее)))

@темы: и снова весеннее обострение чувств=)

14:54 

я сама по себе
пусть нам кружит голову месяц май... не пропадай, меня не меняй... меня так не впирает другой кайф, как быть с тобой... it is my life...

15:12 

жду...

я сама по себе
жду лето... хочу ночной прохлады, хочу почувствовать себя ежиком в тумане... люблю туман... он так же неопределен и неуловим как и я, в стараниях спрятаться ото всех... в дымке тумана все приобретает иной смысл. прямое искажается, кривое становится более прямым... бессмысленность обретает смысл, бред может стать реальностью... люблю туман...
жду лето... хочу снова сидеть на крыше моей любимой пятнадцатиэтажки и смотреть как город освобождается из плена палящего зноя и постепенно свет солнца сменяется иллюминацией неоновых вывесок... неоновая романтика. я называю это так...
жду лето... хочу стоять на мосту влюбленных и смотреть как в реке отражаются последние лучи солнца... они словно пропитывают реку своей энергией, и я уже много раз замечала- глубокой ночью над водой появляется сияние. но не яркий блеск, а приглушенное, матовое мерцание...
последняя, но самая главная причина, по которой я жду лето- ДИМУЛЬКА... мой родной димка... он приедет 27 мая... а это уже почти лето... господи как же я хочу его увидеть. просто стоять рядом, вдыхать запах его одеколона и не думать ни о чем кроме того, что впереди меня ждет месяц счастья...
жду лето...
запись создана: 10.05.2012 в 22:10

15:39 

стихи...

я сама по себе
иду значит сегодня спокойно так мимо учительского стола, без палева смотрю наличие ответов на контрольную работу- взгляд зацепился за обложку одной книги. Анна Ахматова: стихотворения. поэма... про контрольную забыла (почти), книжку взяла и читаю. заходит училка: "ты что читаешь?" - анна ахматова стихи. -"ЧТО???:wow:" ( у всего класса дикий ржач, классуха в осадке, у нее шок дикий был :D) ну сами посудите: сидит значит такая пацаночка, в адидас затюнингованая кругом, и стихи читает. это была жеееесть... класс то привык уже к моим "странностям" так сказать а вот другие люди нет)))))

анна ахматова давно мне нравится. что то в ее стихах цепляет. штук десять наизусть знаю... вот любимое мое:

сжала руки под темной вуалью...
"отчего ты сегодня бледна?"
-от того, что я терпкой печалью
напоила его допьяна.

как забуду? он вышел, шатаясь,
искривился мучительно рот...
я сбежала, перил не касаясь,
я бежала за ним до ворот.

задыхаясь, я крикнула: "шутка
все, что было. уйдешь, я умру."
улыбнулся спокойно и жутко
и сказал мне: " не стой на ветру."

20:33 

я сама по себе
светом во тьме и ветром в огне... боль забывай и не исчезай... пламенем на дне останься в душе... в сердце расстай до слез..

@музыка: ай-q - светом во тьме

16:12 

я сама по себе
одно из первых моих стихотворений... больше таких не получается почему то. нет наверное той опустошенности и безысходности, что была год назад...

странное чувство- эта любовь...
смотришь в глаза ты любимому,
а там лишь молчание, ночь ну и боль.
вот они-чувства наивные!
хочешь обнять его, поцеловать,
поговорить обо всем, но между вами
словно стена... и неприступен он.
плачешь ночами ты у окна,
глядя на звезды яркие,
ну а душе у тебя зима,
где праздников нет с подарками...
смотришь вниз ты с десятого этажа:
"как же быстро все можно решить"...
и опять в душе твоей- зима.
и тебе не хочется жить...
но закончится ночь и наступит день,
и очнешься ты ото сна.
скажешь тихо ему: "иди к черту, дурак
если я тебе не нужна!"
скажешь так и уйдешь...
уйдешь от него! и останется он один
вслед посмотрит тебе и шепнет в тишине:
"вот и снова я не любим.
я остался один. и лишь только теперь
понял я, дорогая моя, что любил лишь тебя
и лишь ты мне нужна!
я прошу- ты прости меня..."
ты читаешь письмо и не веришь словам-
он же пишет тебя: "люблю..."
и слезы сейчас чувства все выдают
да и сердце кричит " for you..."
ты пыталась забыть и его разлюбить,
но попытки не удались.
и теперь в тишине плачешь ты у окна.
а за окном- ночь...
"поздно, миленький мой, и, увы, уж ничем
не смогу я тебе помочь."
пишет это она, а сама вся бледна
и рука трясется чуть- чуть...
а в ночи тишина-слышен ветра лишь вой,
и мерещится всякая жуть.
вот две тени в окне, вот и призраки здесь!
но фантази это все... только свет включи,
и увидишь ты- это бред все...
дописала письмо и вздохнула чуть слышно:
"что же делаю я?" но отступили все мысли.
для себя ты уже все решила...
и пусть даже его еще ты любила.
но любовь ведь можно убить...
и ты хочешь сейчас в одиночестве быть.
еще слишком сильны чувства.
и слишком много мыслей.
и да- любовь убивает, но это далеко не истина...

to meet to wind...

главная