• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:44 

пф

я сама по себе
а я... что я? да что я? действительно...
не употребляю слов в наклонении повелительном,
не ругаюсь матом, не пью ("ну да, ну да" со смехом скажете),
тихо-тихо так, за спиной, скажете.
черным шелком глаза мне завяжете.

красной точкой снайперского прицела
обозначите место моей будущей раны,
за плечом стоит ангел (черный естественно)-
он прошепчет тихонько "рано"...

@темы: мои стихи

19:37 

я сама по себе
конвертирую видео для своего mp3шника... дело жуткое честно говоря, но надо...

школа зае... весь день сплю... хочу тепла. и большооооооооооооооооооооого серого медведя)))))

21:34 

я сама по себе
тихо мирно посидели, а Дима сука даже не поздравил!

22:02 

я сама по себе
спаааать... не хочу ничего писать, хочу быть любимой и тепла...

20:48 

я сама по себе
хочу 30 января уже! днюха-таки великий праздник)))))))))))))))))))))) но отмечать с алкоголем и пр.пр. пр радостями буду в пятницу/субботу) скорееееееееееееееееееее быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

16:41 

я сама по себе
надо учить английский, а то надоело посылать нахуй с помощью переводчика))) мало ли, вдруг адрес чутка неверный, дак не дойдут бедняжки

22:32 

я сама по себе
о боже я устала...

20:52 

я сама по себе
в апельсинах пульс жизни

22:26 

я сама по себе
алгебра-я ненавижу тебя!!

22:03 

я сама по себе
почему-то задумалась, с каких пор мы с Айнуром начали общаться- НЕ ПОМНЮ! и он тоже. помню только, что это он в аську добавился мне)) и понеслось-общение, тонны переписки... с 25 июня он в армии, то есть 25 января уже 7 месяцев будет)))) между нами расстояние, он живет в Татарстане, я в России. а служит он в Москве. такое чувство, что я его с армии жду. иногда звонит, но очень редко, много денег снимают просто... скучаю по нему, по моему родному "лунному свету"=***

23:01 

мое, но давнее

я сама по себе
ее карамельные губы были наркотиком. она затягивала его в сети любви, а он, глупый, радовался.
апельсиновый сок, апельсиновый аромат ее шелковой кожи... и в правду- в апельсинах-пульс жизни.
омут зеленых глаз с не одной сотней чертей не давал ему покоя даже во сне. она не отпускала его.
ее игры страшили, она ласкала тьму, словно котенка, и держала свет в своих руках.
грациозная кошка, отнюдь не ручная. она соткала поводок от его ошейника из своих слов о любви.

мгновения его жизни утекали сквозь ее пальцы, как песок из разбитых часов.

апельсины сменились яблоками-плодами искушения. матовыми, сладкими, пьянящими ароматом.
ее ласка сменилась жесткостью. она окончательно привязала его к себе, она теперь владела им безраздельно.
он-игрушка. безропотная.
он понял все слишком поздно.

его жизнь стала каплей крови- алым рубином, сверкающим при свете и мерцающем во тьме...

у нее уже новенькая игрушка-влюбленный мальчик, так же не замечающий чертей в ее колдовских глазах.
она красива... черные волосы, плащом окутывали ее точеную фигурку, черное платье подчеркивало прелесть ее изгибов...
из украшений- лишь рубиновое колье. пять алых камней. пять жизней...

19:27 

я сама по себе
мне так больно от этой книги... так плохо, я так хотела что Мунлайт жил... слезы снова жгут щеки... я так надеялась что Угрюмый и Хлюпик дойдут до Монолита. все рухнуло к чертям!
на этом моменте я телефон в стену кинула(((((((((

19:20 

я сама по себе
как советовал Руслан, прочитала книгу Алексея Гравицкого "в зоне тумана", нашла продолжение-это "зачистка". прочитала. до слез... там нет хэппи энда, нет надежды, там правда, там столько боли и безнадежности между строк...

до слез...

22:18 

я сама по себе
я воздух, хотя вода. люблю огонь-могу им управлять (раздуть пожар или потушить искорки). из воды могу замутить торнадо. к земле равнодушна-могу лишь разрушать ее постепенно. кому надо-те поймут

20:48 

я сама по себе
устала я... нет сил на что-то( в душе шемит тоска

21:38 

дела давно минувший дней. надо редактировать...

я сама по себе
шаг. первый. второй. еще 37 ступеней винтовой лестницы. сумрак. тик-так тик-так. 37 секунд. бегом вверх. дым затягивает в омут головокружения, я не могу дышать. "где же она?" черная маленькая бархатная коробочка. тик- так тик-так. 15 секунд. "нашла!". все-бегом бегом вниз. 37ступеней. 5 секунд. успела... мгновение. и уже нет нашего дома. только столб пепла и дыма. теперь впереди только воспоминания...

слезы на глазах. в руке бархатный прямоугольник. Женя, Евгений. мы на разных сторонах. прости. в коробочке его письмо, написанное таким родным небрежным почерком. "отец предупредил, что наше общение плохо для тебя закончится. я не хочу этого. будь счастлива". нет сил. просто упала на колени и дала волю чувствам. "это я виновата. я не поверила! это из-за меня дома больше нет!" безумие горечи на сердце оставляет глубокие сквозные раны. секунды времени, как песок сквозь пальцы-бесконечное течение боли и обид.

-женя, ты с ними?- на глазах слезы, я все еще его люблю! но мы не можем быть вместе. нам нельзя. господи, как же это больно...

-не плач малышка, да это так. это все отец- у меня не было выбора. я делаю все, что б ты выжила.

он целует меня в лоб. уходит.

-женя! я все еще люблю тебя!

секунда. вторая. мгновения застыли. все сломлено. он остановился, я не могу отпустить его! он целует меня, но это не обычный поцелуй-в нем безысходность, отчаяние, горечь расставания. капелька надежды на мирное будущее. лишь капелька...

-я вернусь, родная! я обязательно вернусь за тобой. и даже смерть не разлучит нас -помнишь?
-помню. я буду ждать.

утро четвертого дня. снова на обочине дороги и уже болят глаза от песка. жутко хочется пить, но я не уйду. я жду... звук мотора вдалеке. "наверно, снова показалось". забытие забирает сознание по крупицам. голова все ниже к коленям. сил нет. сквозь ресницы виден чей то силуэт. собираю остатки исчезнувших сил и поднимаюсь на ноги. шаг. второй. третий. чьи-то сильные руки отрывают меня от земли. Женя... да, это он. это его одеколон. дурманящий, пряный, дарящий спокойствие. моя голова на его плече, снова слезы, но уже радости. он пришел! мы вместе. навек.

"я знал что ты придешь к ней. я обещал не трогать ее, но ты свое обещание не сдержал. отойди от нее. если жизнь дорога"

боже. как же я ненавидела его отца! он жесток, он власть. никто не остановит его.

-я не уйду. я люблю ее. -женя повернулся ко мне и снова поцеловал.
-это твое решение.

выстрел.

"и даже смерть не разлучит нас..."

21:14 

ветер!скажи мне-где счастье?

я сама по себе
действительно, а где счастье? где его дом? кто может мне ответить??? как всегда вопросы и почти нет ответов. почти , потому что все таки счастье у каждого свое: кто каждому приятному моменту радуется и считает именно это счастьем, к кому то этого мало. таким нужен огромный подарок судьбы для счастья-миллион в лотерею или что нибудь покруче. кому-то для счастья нужна десятая машина известнейшей марки, а кто будет безгранично рад куску хлеба или приюту хотя бы на одну ночь. кто то хочет для счастья уже правнуков, а кому то не удается в течении многих лет выносить хотя бы первенца. кто то ненавидит своих родителей и мечтает чтоб они исчезли, а кто то, глядя ночью в окно на небо, прости бога лишь об одном- чтоб он дал и возможность обнять маму и папу... все как то слишком несправедливо. от этого коробит душу. но еще хуже когда ты понимаешь что ничего, абсолютно ничего, не сможешь исправить! есть ведь и такие ситуации...
но если есть возможность, то почему бы не помочь людям? скажи- разве ты обнищаешь если, например, подаришь детскому дому игрушки? разве у тебя отвалятся руки из за того. что ты подашь нищему хотя бы 50 рублей? ничего с тобой не случится! а ведь это может сделать кого то чуточку, но счастливей...
и все таки- где же счастье??? где мое счастье я знаю... оно в глазах самого бесценного для меня человека... в его потрясающе красивых зеленых глазах...
запись создана: 17.04.2012 в 22:24

@музыка: типси тип-ветер

@настроение: шторм в душе

20:16 

я сама по себе
не знаю что со мной, но стихи и рассказы не пишутся... грустно как то от этого. до сих вспоминаю свой рассказ о маме) единственная работа не на тему любви и прочих неприятностей. думаю, что надо его подредактировать еще, есть там пара моментов, что мне не особо нравятся. изменю их и снова подниму его здесь))) но мой сааамый первый рассказ был и остается любимым, здесь он тоже есть... интересно вспомнить, как все начиналось... я помню, что это был январь, ночь, просто начала писать- сначала о себе (Описание озера, деревьев... я и в самом деле знаю это место в мельчайших подробностях. как бы странно не звучало, но это обитель моей души, это и есть моя душа.) все остальное-вымысел, ну почти все)) с того января прошло уже два года, мне уже не 15.

спасибо проблемам-они почти отучили меня танцевать на граблях. спасибо людям-они привили любовь к одиночеству. спасибо Леше, Диме, Светланке-я их очень люблю, эти роднульки оправдали мое доверие. спасибо Владе, Саше-они выучили меня любить невзаимно. еще раз спасибо Диме-он доказал, что я могу ломать свою гордость почти безболезненно...

23:22 

я сама по себе
о забыла дописать- социотип моего дуала ( идеального парнера, ага ага)-----------Этико-интуитивный экстраверт - "Наставник" (Гамлет, ENFJ)

23:18 

70% из 100---- про меня)))))))))))))))))))))))))

я сама по себе
соционика

мой социотип----ооочень много текста

to meet to wind...

главная