Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:21 

все мысли мои...

я сама по себе
а мы мутим по жизни различные замуты
игра стоит ли свеч?да по-любому!тьфу ты...
многие в прошлом, многих еще не знаю
друзья не предадут, поэтому спокойно засыпаю.
знаю, что многие завидуют счастью,
а ты не завидуй, не призывай ненастье!
создавай свою радугу своими способами,
и если что не так, то ты извини mon ami...
никого не лечу, я в доктора не записывалась.
и мне похуй, если тебе кажется, что это виселица!
может и так, но все так же и не меняется-
я не скажу о себе, что страшная, но,господи, и не красавица.
для вспышки любви мне хватит взгляда глаз его зеленых
и мне плевать, что вам что то не нравится!
мы с ним будем вместе! и вас, суки, это не касается...

15:30 

я сама по себе
я просто хочу, чтобы ты был рядом.
чтобы ты был рядом,
и чтобы снег медленно падал...
лишь бы это было,
а больше мне ничего не надо...

@музыка: лок дог-любовь истерия

10:17 

я сама по себе
быть одной не так уж и плохо по сути-
я на время забуду, что одиночество губит.
я закрою глаза на всю боль, всю обиду и злость
проходи и садись. мой нежданный, но милый мой гость...
расскажи, как дела и жива ли душа?
расскажи, как она ту любовь всю прошла?
исцелились ли шрамы? все ли зажили раны?
все одна прожила... без советов от мамы.
пусть и глупо выстраивать стены, как на войне,
но они- есть защита, защита от мира извне
пока больно, пока мир мой не перестанет грустить
я прошу, ты не уходи гость... не торопись уходить...

22:53 

...

я сама по себе
мой текст для трэка, ищу минус какой нибудь охуительный теперь =) надеюсь за три дня найду

медленный яд, быстрая смерть
боль на душе, слеза по щеке.
не плач, не кричи- раны лечи.
все беды пройдут. счастье ищи...

любовь, как паранойя, затмевает свет
заменяет солнце яркое на фонарь.
забываешь жизнь, вспоминаешь боль.
сердце медленно уходит на покой.
если выживешь, то ты последний герой,
если выживешь, то ты уже другой...

медленный яд, быстрая смерть
боль на душе, слеза по щеке.
не плач, не кричи- раны лечи.
все беды пройдут. счастье ищи...

а вы и не знали, что я умею летать
что заменяю свет фонарика на луну,
что боль прошла, любовь я не ищу.
она и не нужна, зачем лишние понты-
типа "любовь о да! любовь- это мы!"
типа " one love на век и смерть не разлучит!"
дура, оглянись!
пацанчик твой снова голову тебе дурит.

мораль проста: девчонка не тупи!
парня не держи, если видишь ты,
что не нужна ему, что он с другими спит.
пусть и дальше блядует направо и налево
ему нужны шалавы? НО ТЫ ТО- КОРОЛЕВА!
веди себя по-царски, не опускайся низко.
пусть тот уебок знает, что он в зоне особого риска.
пусть запомнит то, что ты знаешь все о нем.
пусть запомнит то, что НЕ ДОСТОИН БЫТЬ ТВОИМ КОРОЛЕМ!

14:53 

17 дней спустя...

я сама по себе
с момента первой записи прошло 17 дней... мда... 17 чертовых дней! 17 дней, перевернувших жизнь и мировозрение. FUCK YOU ебаная жизнь!!!! зачем ты так издеваешься???? зачем блин... 17 дней назад я была уверена что одиночество это все что мне нужно... ну на тот момент это действительно было выходом... чувств не было, был страх боли. страх дикой боли... теперь все снова только по другому- их двое и они мои лучшие друзья. и оба мне дико нравятся. и оба на расстоянии десятков километров от меня... Саша и Димулька=* мои родные и хорошие... я не знаю что мне делать теперь... дико ревную их обоих, но знаю что предъявлять им что либо я не имею права- я не их девушка. я только подруга... WTF???
Сашка... высокий блондин. глаза голубые-блядские как говорится=) и это действительно так. бабник, ищущий свой идеал... веселый. общительный, в нужные моменты серьезный. авторитетен в своем кругу... характер взрывной. но я таких люблю. спокойствие в отношениях это точно не мое. не выносит когда девушки пьют и курят, поэтому довольно частво с ним ругаемся на почве моих вп... Саня. Александр. Сашка... люблю его так называть, не знаю чем он меня начал цеплять, но постепенно понимаю что без общения с ним не могу. написал мне "будь моей девушкой"- я ничего не ответила. была в шоке. он приехал на следующий день и даже не предупредил. увидела его случайно. но подходить не стала. он даже не позвонил. подошел поздоровался через час почти. была вся на нервах, поэтому с подружкой пошла покурить- плюнула на то что не курила уже неделю! и все потому что Саша мне запретил. он увидел это:
-овца блять!
- за словами следи
-сюда иди!
-нет. я домой. надо будет сам щас подойдешь.
-сюда подойди! злить меня начинаешь уже
-и что? мне похуй на твою злость.
красивый диалог да??? =( а я ведь даже не курила. зажигалке пиздец пришел... до сих пор ни слова ему не писала. а он извиняется. говорит что был накурен...
Димулька... брюнет зеленоглазый... снова зеленые глаза... ни разу еще мне не попадались кареглазые пацанчики. дефицит чтоли??? хз... Димка юморной, позитивный, иногда кажется что больной на всю голову. но это иллиюзия. он умнее многих людей. которым далеко за 30. не говоря уже о наших сверстниках. не могу смотреть в его глаза долго, но люблю это делать... лица близко близко: бесенята прыгают в его зелено-кариих глазах с ресницами, которым позавидует любая девченка, дыхание ровное. улыбка с лица не сходит, иногда все таки он не мог удержаться и легко касался моих губ... тогда я не ценила эти мгновения и лишь смеялась. теперь он далеко... так же как и Сашка...

21:57 

...

я сама по себе
день. ночь. боль. горечь.
не смотри. уйди прочь. в душе ночь.
утро. вечер. сумрак. холод.
имя забудь. забудь про свой голод.
ты замолчи. не пиши что любил.
если б любил- никогда б не забыл!
ветер. дым. ночная тишь.
на часах 00. не спишь?
зря. меня не обмануть.
попросила же-забудь!
день. ночь. боль. горечь.
на часах все так же полночь...

22:00 

я сама по себе
не жди любви. она придет сама
придет сквозь горе, страх, предел мечтаний.
преодолеет гордость, мрак. покинет боль тот дом печальный,
что сердцем именуется, навек...

15:35 

горе...

я сама по себе
так то вообще горе с вдохновением. знакомые ох*ели когда узнали что я еще и стихи пишу. дословно процитирую их фразы: " да ладно? что правдв? да нееет не может быть. ты и стихи? это не совместимое. твоя натура гопницы спит чтоли в то время когда ты их пишешь?" пффффф жуть дибилы

она кошка. она независима
ее сердце-не камень, но лед.
нет души. есть продуманный мозг
парни? не парни-марионетки...
а она красивая, словно конфетка.
не любя играет-сердца забирает.
без цели их всех в себя влюбляет.
странное поведение, но ей нравится.
а почему бы нет? она красавица,
ей все завидуют, у нее все четко:
красивая улыбка, стильная походка.
только в глазах часто боль появляется...
редко кто замечает-она хорошо притворяется.
у нее много масок-никто не знает ее настоящую.
она одиночка-внутри боль кипящая.
живет настоящим, но прошлое не уходит.
о будущем не думает, его и не будет походу.
ей не нужен никто. не нужна ей любовь.
обожглась уже раз! больно...
сердце замерло, совесть заснула.
нет любви-нет боли.
свобода...

12:36 

весна...

я сама по себе
"уже весна, а значит сильнее его заносит.." мда... весна, как же много в этом слове сумасшествия. обостренные чувства, жесткое желание любить и быть любимой, чувствовать его дыхание на свое шее... нее эта ваниль уже не для меня. я другая. пусть я не сама выбрала свою религию одиночества, ее мне навязали обстоятельства, но я им благодарна. смотреть на мир через слово "похуй" гораздо легче. тебя предали-похуй, пусть сдохнут суки; тебе хуево- похуй, все будет ровно. это ж сколько нервных клеток сохраняется. одиночество-пустота именно так считают многие, но для меня одиночество это прежде всего свобода. и я жутко боюсь ее потерять. многие не понимают моего поведения, но это их проблемы. значит это они так узко мыслят и не видят ничего кроме стандартного шаблона жизни: учеба-работа-семья-дети-внуки-смерть... это что счастье чтоли??? для меня-нет. для вас незнаю. и вообще я еще не определилась с понятием счастья лично для себя. пока что это нечто мутное и непонятное. но я этим не заморачиваюсь. пока внутри есть энергия и я жива- мое мировозрение не изменится...
мда... весна. обостренные чувства. лично у меня в душе гуляет ветер-хранитель безразличия... но губы по прежнему хранят воспоминания о его поцелуях

11:26 

я сама по себе
"я заменяю твое имя на другое, может это больно, но только не мне. а я все так же тьму заменяю светом- попробуй, проведи параллель в этом..." все таки как же приятно осознавать, что к безразличию любимого до боли человека ты уже относишься как то кабсолютно спокойно. это чертовски приятное чувство, особенно после полугода слез по ночам, моря алкоголя и сигаретного дыма, заполняющего пустоту в сердце, но отравляющего душу... хотя, наверное, я благодарна этому периоду в моей жизни-это ценный урок. за полгода от меня отвернулись некоторые "друзья", ведь им было гораздо проще общаться со мной жизнерадостной, чем с тенью, которой я стала в то время. с тенью уже почти без сердца; с тенью, бредящей по ночам лишь одним именем-его именем; с тенью, которая жутко не хотела жить... эту тень затягивала бесконечность депрессии... infinity... теперь смешно вспоминать, но я действительно хотела умереть из за этого человека, я считала его лучшим... а это всего лишь эгоистичный маменькин сынок с завышенной самооценкой, короче он абсолютное ничтожество. не понимаю как я могла его любить? ответа нет, да он и не нужен. как там поется- " я тебя забыла. я тебя не помню, я сломала трубку, я забыла номер.." все точно так же. но о том времени мне всегда будет напоминать тонкий след от лезвия на левом запястье...

23:58 

я сама по себе
не понимаю и категорически не принимаю того факта, что почти все люди жутко боятся одиночества. всегда возникает вопрос- ПОЧЕМУ??? разве это так страшно? разве страшно ни от кого не зависеть и не быть никому и ничем обязанным? разве страшно жить спокойно и не бояться предательства со стороны того, кто знает тебя лучше всего? по моему НЕТ... я считаю одиночество не состоянием тела, а состоянием души. это нечто большее, чем все, что нас окружает в этом мире. наверное, когда нибудь я все таки смогу понять людей, сторонящихся этого, но только не сейчас. мне очень комфортно быть одной и делать то, что пожелает душа. я могу не заботиться о том, что какой то мой поступок кого-то заденет, но после этих слов не нужно начинать считать меня эгоисткой. да, не спорю, я почти во всех случаях ищу выгоду именно для себя, но согласитесь, ведь так делают все. мне кажется, что мало кто бескорыстно станет помогать кому-либо в наше время. миром правит алчность и жажда денег и власти. прискорбно, но это факт, понятный теперь уже десятилетним детям. как говорится "не наебешь-не проживешь"... хотя я не совсем согласна с этим выражением ак47. почему? потому, что все таки, оставаясь оптимисткой, верящей в людей(правда совсем немного), я могу утверждать, что это не так. можно спокойно жить не обманывая, не предавая, не строя и не плетя интриг и заговоров. для кого-то это уже норма жизни и мы не в праве осуждать этих людей. как бы банально не звучало,но у каждого своя жизнь и каждый сам решает что именно он с ней будет делать... итак, уйдя в размышления я уже немного отклонилась от основной своей темы на данный момент-темы страха одиночества. мое мнение- люди бояться оставаться наедине со своими мыслями, ведь они страшнее любых пыток, их поток невозможно остановить или успокоить. их невозможно контролировать-этого люди и страшатся, ведь их стремление к тотальному контролю всего, что вокруг воистину иногда поражает! я же привыкла к одиночеству и к своим мыслям. окружающим подобные мне люди кажутся замкнутыми и молчаливыми, но те, кто осуждает одиночек видимо не знают простой истины- бояться нужно того, кто молчит, слушает и думает, а не тех кто машет руками и кричит о будущим мифических делах...именно так и никак иначе. знаете, а я ведь уже решила, что именно будет моей нормой жизни, я выбрала свою дорогу... дорогу одиночества... а вы?

to meet to wind...

главная